|
сокровища фейсбучека
| |
| Gutierre | Дата: Суббота, 01.08.2020, 09:47 | Сообщение # 301 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6054
Статус: Offline
| Опять смешной коржик.
Наши кстати на спине и спят, Дракоша сегодня.))
|
| |
| |
| Stefaniaya | Дата: Суббота, 01.08.2020, 10:43 | Сообщение # 302 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 29931
Статус: Offline
| Gutierre, дракоша само очарование
|
| |
| |
| Gutierre | Дата: Суббота, 01.08.2020, 11:21 | Сообщение # 303 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6054
Статус: Offline
| Stefaniaya,
Спасибо!  Да, он няша няшная.)
|
| |
| |
| krasavishna | Дата: Суббота, 01.08.2020, 11:26 | Сообщение # 304 |
 Жгучая перечница
Группа: Проверенные
Сообщений: 26044
Статус: Offline
| Gutierre, дракоша даже во сне улыбается)
|
| |
| |
| Gutierre | Дата: Суббота, 01.08.2020, 14:53 | Сообщение # 305 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6054
Статус: Offline
| krasavishna,
Да, это же их знаменитая самоедская улыбка.))
|
| |
| |
| Eleanor | Дата: Пятница, 14.08.2020, 10:15 | Сообщение # 306 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 23245
Статус: Offline
| До мурашек прямо
Мужество быть собой В 1989 году канадскому вратарю Клинту Маларчуку лезвие конька разрезало шею, повредив сонную артерию и яремную вену. В результате повреждения яремной вены, кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на льду. Единственным человеком на стадионе, который не запаниковал и не испугался, был врач «Баффало» и ветеран боевых действий во Вьетнаме Джим Пиццутелли. Чтобы добраться от скамейки запасных до Маларчука, он потратил всего 14 из 136 драгоценных секунд, которые тогда разделяли жизнь и смерть. Пиццутелли мгновенно оценил ситуацию, засунул пальцы в рану, зажал разорванную вену и повел Клинта в раздевалку, где уже ждали остальные врачи. «Я знал, что игру с «Сент-Луисом» смотрит моя мама. Когда я осознал, что произошло, то хотел просто уйти с площадки, чтобы она не видела, как я умру. В подтрибунном помещении я посмотрел на застывшие в ужасе лица окружавших меня ребят. Попросил привести священника и передать маме, что я ее люблю», — рассказывает Маларчук. Пиццутелли тем временем отчаянно вытаскивал Клинта с того света. Он навалился на его шею всем весом: «Когда захочешь дышать, дай мне знак». Только Маларчук начинал задыхаться, Пиццутелли ослаблял давление — тогда кровь вновь начинала хлестать из раны. Так добрались до больницы. Маларчуку наложили 300 швов, он потерял треть всей крови. Если бы порез оказался на три миллиметра выше, Клинт бы умер еще на стадионе. Если бы он защищал противоположные от выхода с площадки ворота, его бы просто не успели доставить в больницу. Если бы на арене не оказалось Джима Пиццутелли, если бы Джим не служил во Вьетнаме… Но спасительный пазл сложился. Уже на следующий день хоккеист отправился домой, а через 11 дней вышел на лед, и болельщики устроили ему овацию.
|
| |
| |
| аurum | Дата: Суббота, 15.08.2020, 08:31 | Сообщение # 307 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 14395
Статус: Offline
| Цитата Eleanor (  ) через 11 дней вышел на лед,  невероятная история
|
| |
| |
| Taty | Дата: Суббота, 15.08.2020, 12:01 | Сообщение # 308 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5800
Статус: Offline
| до соплей 
|
| |
| |
| Спамелла | Дата: Воскресенье, 29.11.2020, 19:47 | Сообщение # 309 |
 $нежная баба
Группа: Проверенные
Сообщений: 4902
Статус: Offline
| В следующий раз, когда ты решишь, что ты в полной заднице, вспомни Машу.
У Маши был огромный Mercedes, с кучей всякий опций, в том числе с горловиной бензобака прямо в срезе водительской двери - очень удобно, приезжаешь на АЗС, открываешь дверь, тянешься к пистолету и вставляешь его рядом с собой, даже вставать не надо. Однажды Маша умудрилась зимой, по скверной погоде и дороге улететь вместе со своим Мерседесом в кювет и поставить дорогую тяжелую машину на крышу.
Спустя минут двадцать гайцы и спасатели, прибыв на место, обнаруживают Машу со сломанной рукой и ногой, лежащую в погнутом, покореженном и перевернутом виде на внутренней стороне крыши. Маша аккуратно отгородилась парой раскрытых журналов от стекающей прямо на нее по двери струйки бензина и кушает картошку из макдака, рассыпавшуюся по всему салону.
Спустя несколько минут, когда автомобиль разогнули и девочку достали, кто-то из спасателей деликатно спросил у пострадавшей, каково это было - лежать запертой внутри груды остывающего металла, в луже крови с бензином, и гадать, сгоришь ли ты сегодня заживо или замерзнешь насмерть?
Маша ответила, что она - стюардесса, и что она лучше всех знает, что в стрессовой ситуации самое главное - не паниковать. Поэтому она лежала себе спокойно и кушала картошку, потому что одновременно кушать и паниковать человек не может.
Поэтому, кстати, почти на всех авиарейсах мира пассажиров обязательно кормят в полете...
Автор: Станислав Ключевой.
Сообщение отредактировал Спамелла - Воскресенье, 29.11.2020, 19:49 |
| |
| |
| Taty | Дата: Воскресенье, 29.11.2020, 20:54 | Сообщение # 310 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5800
Статус: Offline
| Спамелла, даже не знаю, смеяться или жалеть Машу, но она же права))
|
| |
| |
| frida | Дата: Понедельник, 30.11.2020, 06:45 | Сообщение # 311 |
 знойная мексиканка
Группа: Проверенные
Сообщений: 17234
Статус: Offline
| Цитата Спамелла ( ) одновременно кушать и паниковать человек не может.
поэтому столько людей заедает стресс )))
Соня, куколка! Я передумал быть королем! Я много думал о том кто я, кто ты, как ты пахла, а главное - как мы пахнем вместе! © король Джулиан
|
| |
| |
| птиЦЦо | Дата: Понедельник, 30.11.2020, 18:07 | Сообщение # 312 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 41301
Статус: Offline
| Вкусный флешмоб покоряет сеть:
https://news.rambler.ru/communi....es=1#h1
Внимание! Персонаж находится в домике, ататат строго воспрещён!
|
| |
| |
| Stefaniaya | Дата: Понедельник, 30.11.2020, 19:44 | Сообщение # 313 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 29931
Статус: Offline
| Изоизоляция
Gutierre, твой любимчик
|
| |
| |
| frida | Дата: Пятница, 15.01.2021, 06:55 | Сообщение # 314 |
|
знойная мексиканка
Группа: Проверенные
Сообщений: 17234
Статус: Offline
| про бабников смешно)))
© Надежда Тэффи
Бабья доля.
Наружность у Маргариты Николаевны была, что называется, интересная. Можно было изучать ее часами и все равно ничего не понять.
Какой, например, она масти? Волосы у нее темно-рыжие в локонах, желтые на висках, красные на темени, вишневые на затылке.
Где правда? Куда смотреть с доверием? Куда со снисхождением к женской слабости? Куда с осуждением? Куда с восторгом?
Брови черненькой ниточкой без волос – как пигмент. Ресницы синие. Ноздри сиреневые. Губы оранжевые. Зубы фарфоровые, голубоватые с золотом.
И весь этот хаос и игра красок озаряются мудрым выражением тусклых серых глаз. Глазам пятьдесят четыре года.
У Маргариты Николаевны репутация умной женщины. К ней приходят за советом в психологически трудную минуту. Исключительно женщины. В материально-трудную минуту к ней не приходят. Вполне логично. Раз она умная, значит, денег не даст.
Маргарита Николаевна садилась на диван спиной к свету, психологически запутанную даму сажала лицом к окну – от чего не только душевные, но и физические ее тайны, вылезали наружу – и задавала наводящие вопросы.
Иногда после двухчасовой беседы совет являлся совершенно простым и очень коротким!
– Да плюньте и все тут.
– То есть как так плюнуть? – удивлялась запутанная женщина. – Ведь он же, однако, безумствовал, он возил меня четыре раза обедать. У меня было столько неприятностей от мужа, приходилось врать и ему, и дочке, и… и, наконец, Андрею Петровичу, который очень страдает. Так же нельзя. Как говорится – за что боролись?
– Плюньте, плюньте и плюньте! – спокойно повторяла Маргарита Николаевна. – Я понимаю все. Он вас бросил, и вы в отчаянии. Когда человек в отчаянии, он должен прежде всего плюнуть.
– А я специально для него купила шляпу с голубем.
– Шляпу с голубем амортизируйте в смысле Саблукова. Он ведь вам нравился.
– Да, но ведь это не то.
– И слава Богу, что не то.
– А вы знаете, что этот негодяй теперь ухаживает за Кротовой. Она дура и урод и совершенно мне не нравится.
– А вам нужно, чтоб человек выбирал вам соперницу непременно по вашему вкусу?
– Ну, знаете, все-таки не так обидно, если изменил из-за красавицы. А то променял на урода.
– Напротив, гораздо обиднее, если из-за красавицы. С уродом нет-нет, да о вас и вспомнит с удовольствием, а с красавицей, если и вспомнит, так только вам же к невыгоде.
– Все-таки все это очень трудно пережить! – вздыхает покинутая.
– А что же, он был очень интересен, этот тип?
– Он? Интересен? Да вы смеетесь надо мной! Это такое ничтожество, такой негодяй! Плечи косые, ноги кривые, морали никакой, менталитета ни малейшего. Тощища с ним адовая. Сама не знаю, как я могла столько времени с ним вытерпеть. Четыре раза – подумайте только! – четыре раза обедала. Прямо дурман какой-то. И обеды длинные, в пять блюд с кофием. Ведь все это надо было вытерпеть. Молчит и ест. Жует, как овца – нижней челюстью из стороны в сторону. И при этом, заметьте, – никакой морали. Я даже не понимаю, почему я так страдаю от его измены. Ну добро бы красавец, темпераментный, светский. Такая дрянь, да еще, изволите ли видеть, охладел. Охладевшая дрянь. А я расстраиваюсь. И почему?
– Дорогая моя, – говорит Маргарита Николаевна. – Если сидишь под деревом и птичка испортила тебе шляпку, то тебе совершенно безразлично, что это за птичка – соловей или ворона. Так вот. Изменил ли тебе шекспировский Ромео или приказчик из башмачной лавки – одинаково неприятно.
– Ну все-таки стерпеть обиду от приказчика труднее.
– Наоборот. Тут по крайней мере есть сознание, что он не мог понять тонкой натуры и оценить изящной красоты.
– Так что же мне делать?
– Плюнуть, дорогая моя. Иначе – сама понимаешь – только хлопоты да расход. Покинутая женщина прежде всего бежит в «инститю де ботэ». Для поднятия духа, это во-первых, а во-вторых, из-за надежды, что если негодяй увидит ее в новом, освеженном виде, так ахнет и вернет ей свое сердце.
Затем покинутая женщина с той же целью и по той же причине бежит к портнихе и к шляпнице и тратит деньги на туалеты и шляпы. Так вот, подумайте сами. Огорчение, в конце концов, пройдет само собой. Ведь не думаете же вы всю жизнь оплакивать вероломство такого ничтожного типа.
– Ну еще бы! Того еще не хватало!
– Ну вот, я и говорю. Все пройдет, а деньги за платья плати. И за шляпы плати. И все без толку. Так уж лучше плюнуть.
– Все это хорошо, – вздохнула покинутая женщина, – но нервы от этих неприятностей очень расстраиваются.
– Надо клин клином вышибать. Тебе изменили, так и ты измени.
– Да так скоро, как говорится, не подберешь. И потом все-таки еще живы отголоски прошлого.
– Ничего. С отголосками легко справиться. Попей валерьянки.
– Пила-а.
– Еще попей.
– И еще пила-а.
– Ну, так пойди к нервному доктору.
Покинутая женщина задумалась.
– Вот Лиза Раканова ходила.
– Ну что же, помог?
– Очень даже.
– А что с ней было?
– Муж удрал с балериной. Ну она, конечно, очень страдала. Главным образом, было обидно, что балерина тяжело прыгала. Это даже критика отметила. Ну вот от этого обстоятельства она особенно остро страдала. Ну и пошла к нервному доктору. Рассказала ему про свою беду. Он ее страшно пожалел, даже по руке погладил и тоже насчет валерьянки очень горячо говорил. Потом, видит, что совет этот не принимается, он и говорит, вот как вы сейчас: «Если он такой подлец, что вам изменяет, так и вы ему измените».
Ну она, конечно: «Ах, ах! Как это возможно, я его так любила, я себе прямо представить не могу».
А он, доктор-то, говорит: «И ничего тут нет страшного». Да трах, трах, трах, взял да и поцеловал ее. «Что, говорит, ведь не страшно?»
– А что же это за трах-трах? – спросила Маргарита Николаевна, удивленная странным звукоподражанием.
– А это так говорится. Просто для изображения неожиданности.
– Ну и что же?
– Ну и ничего. Развелась с мужем и вышла замуж.
– За этого самого доктора?
– Нет, что ж так мрачно. За какого-то инженера.
– Да, нервные доктора они иногда очень помогают, – задумчиво проговорила Маргарита Николаевна. – Наука сильно шагает вперед.
– Не знаю только, счастлива ли она во втором браке. Если опять на бабника попала, так не долго счастье протянется.
Маргарита Николаевна посмотрела на покинутую женщину очень строго и сказала:
– Ну уж это, милая моя, вы оставьте. Бабников вам в обиду не дам.
– Ну чего же в них хорошего? – возмутилась покинутая. – Сегодня ухаживает за мной, а вчера ухаживал за другой, а завтра будет ухаживать за третьей. Ведь это же возмутительно. А послезавтра еще за другой.
– И отлично, – спокойно решила Маргарита Николаевна. – Если бы он всегда ухаживал за другой, так на твою долю никогда бы ничего и не досталось.
И действительно, нам, средним женщинам, только и радости, что от бабников. И как можно превозносить однолюба? Однолюб – да ведь это самый ужасный тип. Для него, конечно, очень удобно. Один раз раскачался, полюбил, и никаких хлопот. Сиди и страдай. Но для окружающих какая картина! Тощища-то какая. Ни на кого не смотрит, буркнет что-нибудь себе под нос и в десять часов спать пойдет.
Бабник рюмочку коньячку выпил и пошел кренделя выписывать. Комплимент направо, комплимент налево, той, которая визави[15], закрутит тухлый глаз, – молчу, мол, но страдаю. И всем весело, и всем хорошо.
К однолюбу не подступишься. Любезности не жди. Комплимент считает изменой идеалу. Если с однолюбом пошутишь, он посмотрит исподлобья, покраснеет и станет искать свою шляпу.
Уходит домой раньше всех. А дома страдалица-жена, отославшая его одного под предлогом головной боли, спешно подбирает чьи-то окурки и переставляет в комнате предметы в симметрическом порядке.
И там, значит, от однолюба заботы и горе.
Бабник у себя дома не засиживается. Вечно ему куда-нибудь бежать надо. Поэтому жена его присутствие ценит, а отсутствие употребляет с пользой для себя.
Кроме того, бабник существо абсолютно безопасное. Никогда он не разведет никакой трагедии. Для него все легко. Измены прощает охотно, не всегда даже и замечает их. В переживание не углубляется. Ревнует ровно постольку, поскольку это женщине льстит. Не то что притворяется или сдерживается, а просто таков по натуре.
Однолюб любит философствовать, делать выводы и чуть что – сейчас обвиняет, и ну палить в жену и детей.
Потом всегда пытается покончить и с собой тоже, но это ему почему-то не удается, хотя с женой и детьми он промаха не дает.
Впоследствии он объясняет это тем, что привык всегда заботиться в первую голову о любимых существах, а потом уж о себе. «Кое-как, да как-нибудь. Сам я всегда на втором плане».
– Да, милочка, – закончила свою речь Маргарита Николаевна. – Никогда не браните бабников и бойтесь однолюбов.
Покинутая подумала, вздохнула и спросила с сомнением:
– А может быть, мне влюбиться в Шуриного мужа? Я ему нравлюсь.
– В дурака Митеньку? Ну, милая, таких штук никогда делать не следует. Это грех прямо против десятой заповеди.
– Как десятой? Седьмой. Не прелюби-то в седьмой.
– В седьмой – там вообще, а в десятой прямо указывается: «не пожелай себе осла ближнего твоего». Увлечь Митеньку! Да ведь это все равно, что с чужого двора осла свести. Некрасиво.
– Так как же… – снова начала покинутая.
Но Маргарита Николаевна остановила ее властным жестом и сказала проникновенно:
– Плюнь.
Соня, куколка! Я передумал быть королем! Я много думал о том кто я, кто ты, как ты пахла, а главное - как мы пахнем вместе! © король Джулиан
|
| |
| |
| Stefaniaya | Дата: Понедельник, 18.01.2021, 15:51 | Сообщение # 315 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 29931
Статус: Offline
| ОДНОСТИШЬЯ...
Ходила в магазин, училась созерцать...
*
Морщины? Глупость! Просто я помялась...
*
Купила торт, воспитываю волю...
*
Допустим... Но и вы не идеальны.
*
Мой XXL, пожалуй, элегантней...
*
Опять едва заметная зарплата...
*
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.
*
Нашла себя, отметила помадой.
*
Мой цвет волос и разум – гармоничны.
*
Всё как всегда, а так хотелось – лучше.
*
Спокойно! Просто спутала педали...
*
Да, ладно, милый, поздно волноваться.
*
Не я такая, платье маловато.
*
Вы мне собой испачкали весь бампер...
*
Ты, в общем, прав, но это столь неважно.
*
На каблуках виднее перспективы...
*
А может продавать билеты в shopЫ?
*
Иди ко мне... Ко мне! Кому сказала!
*
Пришлось собой украсить ваши будни...
*
А что ты мне подаришь на... Субботу?
*
Я не в себе... В себе сегодня страшно.
*
Любила вечно, целых две недели...
*
Ку-ку, проблема! Я тебя не вижу...
*
И что, она уже не заведётся?
*
Все «нет», мой сладкий, ты сказал до ЗАГСа.
*
Я думала о Вас... но нецензурно...
*
Я – не шатенка, а блондинка с браком.
*
Вот лучшее начало для скандала!
*
А помнишь?! Нет, не помню, слава богу!
*
Душа открыта - доступ по билетам.
*
Ищу себя - звоните днём и ночью...
*
Зачем, зачем... Да просто, чтобы было!
*
К вам можно? Нет? А я уже с вещами...
Лариса Мягкова
|
| |
| |
| krasavishna | Дата: Вторник, 20.04.2021, 22:26 | Сообщение # 316 |
|
Жгучая перечница
Группа: Проверенные
Сообщений: 26044
Статус: Offline
| Жизненное:
Знакомый рассказал.
Купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с "Война и Мир".
Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам.
Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите".
Я жду. Проходят минуты. Я жду.
Я жду, как Эдуард Асадов:
"Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно..."
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду.
"...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища.
Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: "А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Б...ь! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку.
Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир.
На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку.
И снова: "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".
Я взбесился: "Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!"
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой - берёг для особого случая, ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
|
| |
| |
| Nurаsha | Дата: Вторник, 20.04.2021, 22:33 | Сообщение # 317 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11173
Статус: Offline
| krasavishna, 
Давно я так не ржала, до слез
|
| |
| |
| krasavishna | Дата: Вторник, 20.04.2021, 22:55 | Сообщение # 318 |
|
Жгучая перечница
Группа: Проверенные
Сообщений: 26044
Статус: Offline
| Цитата Nurаsha ( ) Давно я так не ржала, до слез 
|
| |
| |
| krasavishna | Дата: Вторник, 20.04.2021, 23:36 | Сообщение # 319 |
|
Жгучая перечница
Группа: Проверенные
Сообщений: 26044
Статус: Offline
| котовладельцам посвящается!
Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
|
| |
| |
| птиЦЦо | Дата: Вторник, 20.04.2021, 23:50 | Сообщение # 320 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 41301
Статус: Offline
| Цитата krasavishna ( ) Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
Внимание! Персонаж находится в домике, ататат строго воспрещён!
|
| |
| |
| krasavishna | Дата: Среда, 21.04.2021, 16:15 | Сообщение # 321 |
|
Жгучая перечница
Группа: Проверенные
Сообщений: 26044
Статус: Offline
| уползла под стол)
Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
— Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет назад.
— Вася, нам нужна дача, — пять лет спустя.
— Вася, к нам переезжает мама, — еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща — единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.
— Вася, наш сын будет играть на пианино, — сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очисток на кухонном столе.
— На чем он будет играть? — уточнил я.
— Это музыкальный инструмент, — отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. — Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку: «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
— Зина, какой, нахер, рояль в нашей хрущевке? — не выдержал я.
— Отпилим ему ноги, — не дрогнув бровью, ответила жена. — И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.
— Бетховен был глухим, — возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.
Как я жалел, что я не оглох при рождении.
— Не глухим, а одноглазым, — поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.
— Одноглазым был Наполеон, — радостно возразила теща и чертыхнулась. — Ах ты ж, спустила петлю…
Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.
— На проводе, — просипел автор объявления.
— Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? — хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.
— Почем рояль?
— Если возьмете с табуреткой и подставкой…
— Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, — грубо сказал я.
— Три тысячи.
— По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.
Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?
А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.
— Ну что, будешь играть на рояле, сын? — я погладил Серегу по голове.
— А то! — довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.
Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.
— Але, прачечная?
— Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, — хохотнул друг и спросил с надеждой, — есть че?
— Завтра надо привезти рояль.
— Кого-куда? — не понял Костян.
— Рояль, бл@ть. Пианина такая с крышкой.
— Тебя там жена сегодня с кровати не роняла?
Я не слушал его подъебов и продолжал.
— Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.
— Ой, не расплатишься, — завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.
Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.
Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.
— Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?
— Не ссы, здесь есть лифт.
Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.
— А как вообще инструмент попал в квартиру? — спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.
— А мы квартиру уже купили с роялем! — объяснил он. — А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.
Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.
— Ты не суеверен, случаем? — ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. — Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.
— Может, спустим на монтажных талях? — деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.
— Да упаси бог, — дурашливо перекрестился Костян. — А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим.
— А может, его разобрать? — предложил снова креативный Витас.
Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек.
— Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. — Только вручную. Ну, или кран вызывать.
— Я на кран еще не заработал, — мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.
Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.
Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.
— Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. — На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную — и подавно.
— А чё делать, — огрызнулся я. — Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.
И мы понесли рояль вниз.
На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом — оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.
Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.
— Шеф, еще бы бутылку, — просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу, — это же зверь какой-то, а не мебель.
— Согласен, — кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.
Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза — я доскакал до шестого этажа.
И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.
Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.
— Гребаный Андерсон, — выругался я и спросил с надеждой, — мужики, вы на какой этаж?
— На одиннадцатый, — пропыхтел один из грузчиков.
Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.
— А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!
— А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, — в сердцах выругался бригадир.
— Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, — сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.
— Выпить хотите?
Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.
И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.
Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив:
— Землетрясение?
Мы успокоили ее, ответив:
— Нет, пожар.
Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры — уже не рояль, не так ли?
Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть — черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.
— Я за водкой. — устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.
Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?
И тут бригадира грузчиков осенило.
— Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.
Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.
Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.
Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время — опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало — что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.
Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:
— Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?
Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил:
— А заодно и вот это белое?
Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.
Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.
И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?
Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!
— Какой рояль?
Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?
Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные существа.
И им законодательно надо запрещать покупать рояли.
|
| |
| |
| птиЦЦо | Дата: Воскресенье, 23.05.2021, 07:48 | Сообщение # 322 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 41301
Статус: Offline
| Не фейсбучек, но мне понравилось:
Пошёл с собакой гулять и пакет для экскрементов забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю: ''Ну что Вы на самом деле?! Мы все за владимирвладимировича!...'' Она замолчала, обняла меня: "Срите тогда, где хотите!" - и заплакала. И я заплакал. И собака...
Внимание! Персонаж находится в домике, ататат строго воспрещён!
Сообщение отредактировал птиЦЦо - Воскресенье, 23.05.2021, 07:49 |
| |
| |
| Спамелла | Дата: Суббота, 28.08.2021, 20:48 | Сообщение # 323 |
|
$нежная баба
Группа: Проверенные
Сообщений: 4902
Статус: Offline
| Ветпро прорекламировали. https://www.facebook.com/inturist150279
Хочу рассказать об одном человеке, который, однозначно, герой. Точнее, героиня.В период пожаров она отказалась покидать зону бедствия, чтобы помогать пострадавшим животным.
Ирина ветеринар, зоотехник, а сейчас и грумер. Профессии грумера в Турции, как таковой, нет. Как по мне, так грумер сродни куаферу, не зря здесь это называется pet kuaför.
Грустно наблюдать за неухоженными домашними любимцами, которых нерадивые владельцы превращают в пугало. Бритые под ноль золотистые ретриверы, обросшие йорки... И постоянные проблемы с ушами и глазами.
Поэтому позвольте вам порекомендовать прекрасного грумера в Аланье ( кто-то, кстати, спрашивал).
Вот её регалии. Дипломы о прохождении курса повышения квалификации у Марии Захарченко, Георгия Гогинашвили и Ольги Остапенко.
Участии в МК у Юлии Водолазко, Георгия Гогинашвили, и Ольги Остапенко.
Участвовала в первом турецком конкурсе (1 место в классе "Начинающие") 2018 год.И во Всероссийском международном конкурсе Грумингфест. 2019 год.
В том же году прошла аттестацию по стандартам EGA (Европейская ассоциация грумеров).
Эксперт - президент Европейской и Итальянской ассоциаций грумеров Умберто Леманн.
Работы золотых ручек Ирины можно посмотреть в ее Инстаграме
https://www.instagram.com/petkuafor_alanya
И в профиле Фейсбук
https://www.facebook.com/Groomer7
Сообщение отредактировал Спамелла - Суббота, 28.08.2021, 20:52 |
| |
| |
| птиЦЦо | Дата: Суббота, 28.08.2021, 22:05 | Сообщение # 324 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 41301
Статус: Offline
| Цитата Спамелла ( ) Ветпро прорекламировали
Внимание! Персонаж находится в домике, ататат строго воспрещён!
|
| |
| |
| Бенце | Дата: Воскресенье, 29.08.2021, 14:55 | Сообщение # 325 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2921
Статус: Offline
| Цитата птиЦЦо ( ) переписываемся сейчас.
Ого, на неё и Елка, и другарица подписаны!
Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la Vida
|
| |
| |
| Спамелла | Дата: Четверг, 23.09.2021, 09:51 | Сообщение # 326 |
|
$нежная баба
Группа: Проверенные
Сообщений: 4902
Статус: Offline
| Как вам такое блюдо?
|
| |
| |
|
