сокровища фейсбучека - Страница 3

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 11:37 | Сообщение # 61

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

Ledii, с телефона)))

Соня, куколка! Я передумал быть королем! Я много думал о том кто я, кто ты, как ты пахла, а главное - как мы пахнем вместе! © король Джулиан

Ledii

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 11:44 | Сообщение # 62

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4697

Репутация: 3

Статус: Offline

frida,
)))) я еще не такая старая))) понимаю))

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 11:47 | Сообщение # 63

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

Ledii, я просто жалуюсь на судьбу и тиранию rolf

Ledii

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 11:59 | Сообщение # 64

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 4697

Репутация: 3

Статус: Offline

frida, ))))
я этот, медленный газ))

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 12:30 | Сообщение # 65

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

Блиииин, девочки, Тоня с Заибатом сделали мой день!!!!

Пы сы, моя клава ( то бишь отунисохабибленая Валерия) умотала-таки на Джербу. Инстаграмм докладывает, что разыскала она там этого мутного гондона. Я уже заранее боюсь ее возвращения....

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 12:32 | Сообщение # 66

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

Eleanor, пошли в poebushki или знакомства по интернету обсуждать crazy

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 12:34 | Сообщение # 67

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

frida, пашу, не покладая рук, но как только время будет, изольюсь в поебушках. Прямо слезьми и кровью.... Я свои романы так не переживала shock2

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 12:35 | Сообщение # 68

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

Eleanor, ок))) меня всё ещё волнует тема Туниса
и фотку героя хочется

Дата: Понедельник, 03.07.2017, 12:45 | Сообщение # 69

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

frida, Щас в поебушках повешу ненадолго

Дата: Суббота, 02.09.2017, 21:45 | Сообщение # 70

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

phrases

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь.

© Ок Мельникова

Taty

Дата: Суббота, 02.09.2017, 22:36 | Сообщение # 71

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5800

Репутация: 3

Статус: Offline

frida, clap

В каждой строчке - истина.
Кто бы раньше подсказал

Дата: Среда, 20.09.2017, 15:49 | Сообщение # 72

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

О ГЕНДЕРНЫХ РАЗЛИЧИЯХ:
В словесной дуэли мужики пытаются достичь справедливости. У баб другая задача: вальнуть насмерть.

О ВЗРОСЛЕНИИ:
мама, смотри: я сплю с парнем без любви

О НЕОБХОДИМОСТИ ОБРАЗОВАНИЯ:
Учиться тяжело говоришь? Это ты ещё не въёбывал с девяти до восьми. Без выходных.

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ:
в любой непонятной ситуации, как взрослый человек, уезжай жить к родителям.а то мужики засмеют же

О ЧУДЕСАХ:
сегодня одна милая первокурсница сказала мне, что любовь - это когда у него постоянно стоит. и сразу видно, в вопросах любви малышка дохуя пиздатый спец.

О ВЫХОДНЫХ:
Оказывается, если соглашаться на предложения выйти из дома, можно охуенно провести время.

О ЗАБЛУЖДЕНИЯХ:
смысла нет любить сотни лет и зим, как бы милый ни был неотразим, если ты ему не то чтобы не жена, но и как знакомая не нужна.

О НАСТРОЙКАХ:
У баб всего два режима: проклятый нищеброд пиздуй на работу и хватит работать мерзкий трудоголик всех денег не заработать ты же сдохнешь так

О ЖИТЕЙСКОЙ МУДРОСТИ:
Постоянные отношения - это нескончаемый день сурка. На их фоне любой новый знакомый будет охуенно интересным. Но не ведитесь на эту хуйню. В любимых объятиях сразу забываешь, что у того, другого, подбородок более благородной формы, что собеседник он куда приятней и все прочее.

О ТЕРПЕНИИ:
Ты влюбишься снова. Я обещаю.

О РАБОТЕ ЯЗЫКОМ:
— Дорогая, я готов ради тебя достать звезду с неба. Или любую другую метафорическую фигню, которая не потребует никаких усилий от меня.

О ПОДМЕНЕ ЦЕННОСТЕЙ:
Живи. Греши. Прожигай дни. Но не забывай кое-что действительно важное: хоть иногда звони маме.

О ДЕТСКИХ СКАЗКАХ:
сказка "русалочка" учит нас, что пиздой общение не заменишь.

О ТОМ,ЧТО ВАМ СКАЖЕТ ЛЮБОЙ ПСИХОЛОГ:
Простите своего отца, старайтесь быть женственными, принимайте помощь от мужчин и относитесь к ним по доброму.

О ПРИОРИТЕТАХ:
Считаю, что все парни предпочитающие тусить с пацанами нежели тискать девушку в постели должны собраться с яйцами и признаться что они геи.

О ПСИХОЛОГИИ ПОЛОВ:
Телки, пережившие жесткую драму или потрясение, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жесткому отбору.
Мужик, который хоть раз "почти женился" становится эгоцентричной сукой, которую очень волнует с хуя ли та или иная телка решила, что она ТА САМАЯ.

ОБ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГРАМОТНОСТИ:
Я просто охуеваю над красивыми, но несчастными людьми. Как можно проебать такой ресурс? Это как пробухать папкино наследство!

О МУЖСКОМ ШОВИНИЗМЕ:
каждый мужик искренне считает, что различает когда девушка симулирует, а когда кончает. мммм, мило.
"что? ты не получила оргазм? наверное дело в тебе" / пошёл нахуй сразу

О ВАЖНОСТИ ПРАКТИКИ:
Нажимаю на нее аккуратно, засовываю 2 пальца, если она широкая - 3 пальца. Убеждаюсь, что она мокрая и двигаю вверх и вниз. Вот так я мою чашку

ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ:
Все эти бабушкины советы отжили свое. Нас давно спасает ликёр и клиторальный оргазм.

О РЕЛИГИИ:
И потом сатана сказал: "пусть они буду любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

О СМЕНЕ РОЛЕЙ:
Добиваться мужчину, все равно что подтягивать к себе моток ниток, рано или поздно получится, но вот вы запутались, да и моток оказался пуст

О ГЛУПОСТИ ЛЮДСКОЙ:
Хуже мужика, считающего женщин говном, может быть только женщина, считающая других женщин говном, а себя "другой", "не такой как все бабы".

О НЕТЕРПИМОСТИ:
Все проблемы от недосказанности и веры в то, что твой партнер телепат.

О РАЗУМНОСТИ:
От создателей "Я слишком стесняюсь покупать презервативы" и "Не волнуйся я успею вытащить" новая картина "Бля, она залетела".
Если семейное счастье - это залететь, купить в кредит дешевую тачку и копить на плазму на полстены, то я за кошек и собачек.

О ДЕМОГРАФИЧЕСКОМ КРИЗИСЕ И ДЕГРАДАЦИИ:
Жаль мужиков. Им приходится общаться с тупыми бабами. Умных на всех не хватает. А трахаться хочется.

О ДУШЕВНОСТИ:
На самом деле девушки любят поржать и вкусную еду, а не бесконечно рассказывать, что они делали днем и как у них дела. Серьезно.

О ЗАГСЕ:
Брак - это сложно и страшно. Особенно если ты тупой.

О НЕДОПОНИМАНИИ:
Спокойно, женщина. Его "Я по тебе скучаю" никак не связано с "Я тебя люблю".

О ПОГОНЕ ЗА МОДОЙ:
большинству мужчин наплевать на моду, наплевать на последние тенденции. они любят трахать аппетитное, восхищающееся и подвижное.

О ТОМ,НА ЧТО ВЕДУТСЯ ТЕЛКИ:
Чтобы произвести впечатление при знакомстве — скажи, что у неё красивый ебальничек. Так она поймёт, что ты не банален и дохуя харизматичен.

О ТОМ,КАК ВАЖНО ИДТИ К СВОЕЙ ЦЕЛИ:
годы идут, ты научился завязывать шнурки, но теперь перед тобой стоит куда более сложная задача - научиться завязывать отношения.

ОБ ОБЯЗАННОСТЯХ:
до тех пор, пока вас не связывают 3 типа отношений (продавец-покупатель, рабочий-работодатель, муж-жена), никто. никому. ничего. не должен.

О МУЖИКЕ,КОТОРОГО НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ:
Мой друг, художник и поэт, в макдаке моет туалет.

О ТОМ,КАК ВАЖНО НАЙТИ РОДНУЮ ДУШУ:
Внутри себя я бегаю голышом прям по газону в неположенных местах, размахиваю руками и пою песню про поросенка Петра.

О ПРОНИЦАТЕЛЬНОСТИ:
В отношениях самое главное – вовремя вычислить пиздобола.

О ВЕЧНОМ:
Самым интимным интимом для меня остается обнять и просто обнявшись спать.

О ЖЕНСКОМ ТЩЕСЛАВИИ:
Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик—лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

О ТОМ,ЧТО НУЖНО БЫТЬ ПРОЩЕ:
Начать серьезные отношения после случайного секса, это как пойти в Икею за бесплатными карандашами, а купить там себе проблем на 30 лет.

И НАКОНЕЦ:
Пожелайте себе счастья и вы обязательно будете счастливы. Аминь.(с)

Дата: Суббота, 27.01.2018, 13:51 | Сообщение # 73

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

Ржу)))

Подписалась на нее по наводке Зотова и Плиева.
#ГолосомДроздова
Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегк…а отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко

Nurаsha

Дата: Суббота, 27.01.2018, 17:36 | Сообщение # 74

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 11180

Репутация: 9

Статус: Offline

Eleanor, rolf

Дата: Суббота, 27.01.2018, 17:43 | Сообщение # 75

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

Nurasha6998, скажи!

Дата: Суббота, 10.02.2018, 15:38 | Сообщение # 76

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

К вопросу о селедочных, шоколадных и прочих хуях tongue

#ГолосомДроздова
Однажды ученые, исследовавшие морское дно у побережья Канады, откопали в песке огромного моллюска. Привезли в лабораторию и стали изучать.
— Но… это же хуй, коллега, — изумленно сказал один.
— Соглашусь, коллега, — кивнул второй. — Но размеры поражают.
Тут ученые сразу же ощутили массу комплексов, потому что длина моллюска достигает метра, а вес — 1,5 кг.
— Как мы его назовем? — задумался первый ученый.
— А что его называть? Морской хуй, как есть.

Исследователи стали гадать, как бы обозначить моллюска поприличнее: морской пенис, морской фаллос, морской нефритовый жезл, морской штырь наслаждения…

Моллюск был возмущен тем, как его обзывают, но ничего не сказал, потому что хуй говорить не может. В конце концов ученые решили все же завуалировать название животного, и взяли индейское слово «гуидак», что означает «хуй, глубоко зарытый в песок».

Вообще, гуидаку капитально не повезло в жизни. Мало того, что у него форма тела, мягко скажем, необычная. Так еще и раковина маленькая, в три раза меньше моллюска, никак не спрячешься. Вот только представьте, что вы — совершенно беззащитный, огромный хуй на дне моря. Хотя нет, вы такого представить не сможете.

Но стойкий гуидак не сдался. Он выработал механизмы защиты. Во-первых, он прячется в песок. Во-вторых, моллюск совершенно невкусный и жесткий. Его никто не хочет жрать. Разве что акулы иногда. Но они ж в песке не роются. В итоге гуидак может доживать до 160 лет, и считается одним из самых долгоживущих существ на Земле. И все бы у него было хорошо.

Если бы не люди. Обнаружив такое прекрасное животное, люди сразу же стали его жрать. И поебать им, что гуидак невкусный. Его, несчастного, вымачивают в винном уксусе, отбивают, жарят в масле. И все равно невкусный. Но зато какая экзотика. Типа, «здравствуйте, люди, а вот вам хуй на блюде». Мужики ржут, дамы в смущении, бабло заплачено, приходится хавать.

А вот лично я считаю гуидака венцом творения, самым эстетически совершенным и самым брутальным организмом в мире. И я против его истребления. Возможно, даже напишу петицию «Защитим морской хуй от произвола!»

Гуидака надо разводить в аквариумах, украшать им офисы начальственных альфа-самцов, помещать в витрины секс-шопов и дарить женщинам на 8 марта вместо цветов.

А то в Корее и Китае беднягу прям продают на рыбных рынках. Это унижение гордого животного. Есть ли зрелище более печальное, чем хуй, безвольно обмякший на прилавке?
© Диана Удовиченко

Дата: Суббота, 10.02.2018, 17:53 | Сообщение # 77

знойная мексиканка

Группа: Проверенные

Сообщений: 17234

Репутация: 6

Статус: Offline

Цитата Eleanor (

)

Гуидака надо разводить в аквариумах, украшать им офисы начальственных альфа-самцов, помещать в витрины секс-шопов и дарить женщинам на 8 марта вместо цветов.

огонь)))

Дата: Четверг, 05.04.2018, 16:44 | Сообщение # 78

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

Чета ржу))))

http://bigpicture.ru/?p=1011707

Дата: Четверг, 05.04.2018, 19:48 | Сообщение # 79

Жгучая перечница

Группа: Проверенные

Сообщений: 26044

Репутация: 7

Статус: Offline

Цитата Eleanor (

)

Чета ржу))))

ЫЫЫЫЫЫ ырчи ыйбён rolf

Дата: Четверг, 05.04.2018, 20:00 | Сообщение # 80

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

krasavishna, йопт)))

Дата: Четверг, 05.04.2018, 20:04 | Сообщение # 81

Жгучая перечница

Группа: Проверенные

Сообщений: 26044

Репутация: 7

Статус: Offline

Minusha

Дата: Четверг, 19.04.2018, 12:34 | Сообщение # 82

Mother of Dragons

Группа: Проверенные

Сообщений: 2684

Репутация: 3

Статус: Offline

Не знаю куда запостить, сюда копмпастну, понравился текст, не столько слова сколько атмосферность!

Тебе, настоящей
Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.
Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья,- тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?
Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку...Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.
Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.
Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.
Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов,у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.
И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.
Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» - сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.
Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.
Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых - сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?
Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.
Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.
В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.
Ну а когда совсем все непонятно - спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.
...чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить...
© Dobrianka

Дьявол прошептал в мое ухо: «Ты недостаточно сильна, чтобы выстоять шторм».
Сегодня я прошептала в ухо дьявола: «Я и есть шторм».

Сообщение отредактировал Minusha - Четверг, 19.04.2018, 12:39

Дата: Среда, 04.07.2018, 09:11 | Сообщение # 83

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

Прошу прощения за нелитературную лексику, но " из песни слов не выкинешь".

Велик и могуч!

Да и рассказ неплох... :-)

Грязные яйца или случай в больнице

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника еще куда …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хрена не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».
Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному».
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое !

У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее
…демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

(Присланное).

Nurаsha

Дата: Среда, 04.07.2018, 10:13 | Сообщение # 84

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 11180

Репутация: 9

Статус: Offline

У меня седня как раз это всплыло в воспоминаниях, 5 лет назад опубликованное)))

Дата: Среда, 04.07.2018, 10:23 | Сообщение # 85

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

Nurasha6998, может, я это у тебя и тиснула? blush

Дата: Среда, 04.07.2018, 11:13 | Сообщение # 86

Жгучая перечница

Группа: Проверенные

Сообщений: 26044

Репутация: 7

Статус: Offline

гыыыы

xarlic

Дата: Пятница, 03.08.2018, 10:37 | Сообщение # 87

сибирячка

Группа: Проверенные

Сообщений: 1293

Репутация: 4

Статус: Offline

тащите на кого подписаны в фб и читаете регулярно

Наткнулась сегодня на фб - Евгения Плихина, зачиталась)))

Алло. Ты уже ждешь? Да, я быстро, собираюсь – выхожу.В душ. Быстренько гель, шампунь, зубную пасту в пасть крупным куском, маску на волосы, подержать 15 минут. Пока маска увлажняет, быстренько ноги начала брить, хуярнула по голени, кровищей всю ванну измазала. Спиртом ногу залила. Быстренько-быстренько нужно. Маску смыть забыла. Промыла голову, пошла одеваться. Какие трусы? Нарядные с упругим ажуром или широкие с оранжевой уточкой? Блин, «уточка» удобнее, конечно, но нужно, наверное, «ажур», вдруг раздеваться. Красиво. Так, а надеть что? Платье. Блин, педикюра же нет. Достала лак, по старому слою дырки перекрыла, нормально, вроде, если не присматриваться, издалека вообще красота. Пойдет.
Алло. Та скоро я, скоро. Ну, не начинай, я быстро, подожди еще минут десять.С пальцами врастопырку, пока лак сушится, быстренько платье гладить. Увлажняющим – лицо, жопу – антицеллюлитным. Блин, ну и ляхи, кончено, нужно худеть срочно. Не, ну если их вот так полубоком, то ниче. Больше не ем. Утюгом по платью туда-сюда, надела, голову сушить. Краситься. Нормально. Брови в разные стороны, веки в туши. Устала уже. О, булочка. С кефиром на ходу навернула, нормально, похудеем завтра. Быстренько ватной палочкой глаза протерла, щеки в розовый, колготы нужно найти. Надела. Порвала. Когда снимала, поняла, что свежевыкрашенные ногти на ногах приклеились к капрону. Отодрала. Быстренько третьим слоем херанула, если не присматриваться вообще красиво. Не, ну, кто там рассматривать их будет, правильно?
Да, алло. Та не кричи, та выхожу я уже. Да выхожу я, не ори!Колготы, колготы нужны новые. Блин, лак же еще не высох на ногах. Ладно, пока сушится, быстренько селфи с накрашенным лицом настругать. Раз, два, сиси левую к правой руками сжать. Юююль, соседка, а глянь фотки, нормально? Какую фотку кинуть? В инстастори можно? А не пошло? А лицо нормально? Точно не пошло?
Алло. Та выхожу я! Да обуваюсь уже, господи, щас. Та не фоткаюсь я - собираюсь!Юль, как выгляжу? Не жирная? Точно? Это ты так говоришь, потому что мы подруги. Точно?! Ладно. Все, выхожу. Пописять перед выходом. Туфли где мои? Блин, в грязище после субботы. Быстренько губкой протерла. Куртку на плечи. Все. Блин, духи. Пол же только помыла в комнате. На карачках заползла. Побрызгалась. Встала. Дырка на колене из-за лазаний по полу. Сукааааааа. Все. Нет больше колгот. Быстро переодеться.
Алло. НЕ ОРИ Я ВЫХОЖУ Я ЩАС ДВЕ МИНУТКИ ЗАЙ КАКОЕ ПОЛТОРА ЧАСА Я БЕГОМ.Быстренько колготы от ногтей отклеила, пофиг уже на педикюр, штаны, футболка, кроссовки. Ну, вот, теперь трусы ажурные под этими штанами торчат некрасиво. Быстро в «уточку» переукомлектоваться. А в штанах нормально? Точно не жирная?! Дай и твою булочку откусить, я опять голодная. Все, пошла. Юль, пока!

Алло. ДА В ЛИФТЕ Я УЖЕ!Привет... В смысле ты ждал два часа? Что делала? Че так долго? Ну, не ори, не дуйся. Ну, дай обниму. Ну, зай.А мы куда? К тебе? Нет. Извини, к тебе сегодня точно не поедем. Почему?Я в «уточке».

Сообщение отредактировал xarlic - Пятница, 03.08.2018, 10:56

Дата: Воскресенье, 16.12.2018, 11:45 | Сообщение # 88

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 23245

Репутация: 11

Статус: Offline

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.– Нет, я ни за кем.– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, — счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:– А ты сюда зачем?– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли!И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.Кот отвернулся и быстро вытер глаза.Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.– Я, наверное, останусь пока у вас, — сказал он, размешивая мёд, — Пока Михайловна не встанет.– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать?– А у нас имён нет. Просто Ангел.Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..

Дата: Воскресенье, 16.12.2018, 12:08 | Сообщение # 89

Жгучая перечница

Группа: Проверенные

Сообщений: 26044

Репутация: 7

Статус: Offline

Eleanor, душевно так... кота завести что-ли blush